1.

O femeie frumoasă şi foarte apetisantă, la vreo 35 de ani, circula cu viteză mare spre ieşirea din oraş.

Radarul era în faţa ei, iar un poliţist îi face semn să oprească.

– Bună seara! V-am oprit pentru că aveaţi 96 km/h în localitate, aţi depăşit limita de viteză! spune poliţistul, foarte serios.
– Hm, înţeleg…, răspunde femeia, deranjată că a fost oprită.
– Prezentaţi-mi, vă rog, permisul dumneavoastră!
– Vi l-aş prezenta, dacă aş avea unul!
– Nu aveţi permis?! zice mirat poliţistul
– Mi-a fost anulat acum 5 ani pentru conducere sub influenţa alcoolului.
– Înţeleg…daţi-mi documentele maşinii atunci.
– Nu cred că pot face asta.
– De ce nu? spune poliţistul, deja panicat.
– Pentru că am furat maşina asta.
– Aţi furat-o?!
– Da, şi pe proprietar l-am omorât, l-am făcut bucăţi şi l-am băgat în portbagaj.
– Ce aţi făcut?! urlă poliţistul, care a început să tremure din toate încheieturile.
– Da, l-am băgat în saci de plastic şi urma să-l arunc în râu. Puteţi să vă uitaţi în portbagaj.

Atunci poliţistul se retrage uşor spre maşina sa, îi povesteşte colegului ce s-a întâmplat, iar în 5 minute zona era împânzită de poliţişti, în timp ce femeia aştepta liniştită în maşină.

Un ofiţer mai în vârstă se aporpie de maşină, cu mâna pe pistol şi i se adresează femeii:
– Bună seara, doamnă!
– Bună seara! S-a întâmplat ceva? De ce s-au adunat toţi oamenii aceştia aici? întreabă femeia, mirată de toată agitaţia.
– Colegul meu mi-a spus că aţi furat maşina, iar pe proprietar l-aţi omorât.
– L-am omorât?! spune femeia, foarte afectată.
– Va rog să coborâţi din maşină şi să deschideţi portbagajul.

Coboară femeia, îmbrăcată foarte sexy, deschide portbagajul, iar în interior nu era absolut nimic.

– Este maşina dumneavoastră? întreabă ofiţerul
– Bineînţeles, uitaţi documentele maşinii.

Poliţistul, uimit, îi spune:
– Colegul meu spune că nu aveţi nici permis de conducere…

Femeia începe să caute prin geantă, găseşte permisul şi i-l înmânează poliţistului. Acesta, foarte dezorientat, îi spune:
– Mă scuzaţi, dar colegul meu mi-a spus că nu aveţi permis, aţi furat o maşină şi aţi făcut bucăţele proprietarul…
– Pun pariu că nesimţitul v-a spus că am depăşit şi limita de viteză!

2.

Valeri trece în mod frecvent graniţa dintre Moldova şi România, cu două biciclete şi o geantă mare în spate.

Unul dintre poliţisţii de frontieră îl observă şi e convins că ceva e în neregulă cu Valeri. Sigur are ţigări sau ceva periculos în geantă.

Poliţistul se hotărăşte să-l prindă pe Valeri şi începe să-l oprească la control de fiecare dată.

– Ce ai în geantă? întreabă poliţistul, fiind convins că e plină cu ţigări.
– Nişte pământ de flori, domnule! răspunde Valeri, cu o mutră de nevinovat.
– Mai vedem noi! zice poliţistul, foarte sigur pe el.

Atunci poliţistul ia geanta, o goleşte de pământ, caută în toate buzunarele, îi desface căptuşeala, dar nu găseşte absolut nimic!

Valeri este reţinut peste noapte, în timp ce poliţistul a trimis mostre de pământ la laborator, pentru a fi analizate, fiind convins că vor găsi ceva substanţe interzise.

După ce vin rezultatele, poliţistul pune pământul lui Valeri într-o geantă nouă, i-o înmânează, foarte dezamăgit că nu a descoperit nimic, îi dă bicicletele şi îl lasă să treacă graniţa.

A doua zi, Valeri apare din nou la vamă, cu două biciclete şi o geantă mare în spate.

– Ce transporţi în geantă? întreabă poliţistul, foarte mulţumit că de data asta îl va prinde pe Valeri cu ceva necurat.
– Nişte pământ de flori, domnule, zice Valeri, foarte amărât.

Poliţistul caută din nou în geantă şi nu găseşte nimic în afară de pământ, după care îi dă voie lui Valeri să treacă graniţa.

Toată întâmplarea se repetă în fiecare zi, timp de mai mulţi ani, iar între timp poliţistul iese la pensie.

Într-o zi, prin oraş, poliţistul îl vede pe Valeri şi îl invită la o bere.
– Am ieşit la pensie acum, dar în toţi aceşti ani ştiu că ai transportat ceva ilegal peste graniţă. Nu am putut dormi nopţi în şir, gândindu-mă la ce ascunzi şi cum să te prind. Aşa că te rog, Valeri, rămâne între noi, dar spune-mi ce tot aduceai în România în tot acest timp.

Atunci Valeri ia o gură din bere şi răspunde foarte calm: „Biciclete.”

3.

Un bărbat aflat cu soţia în maşină, este tras pe dreapta de poliţişti.

Poliţistul: – Bună ziua! Domnule, v-am oprit pentru că aţi depăşit limita de viteză. Aveaţi 70 în localitate.
Şoferul: – Nu cred, domnule poliţist, sigur aveam 55.
Soţia: – Taci, Ionele, că aveai peste 70…

Bărbatul se uită urât la soţie, dar nu-i zice nimic.

Poliţistul: – De asemenea, vă voi da o amendă pentru că aveţi un bec ars pe dreapta, spate.
Şoferul: – Un bec? Ce bec? Probabil s-a ars între timp…
Soţia: – Taci, Ionele, că ştiai de becul ăla de vreo săptămână.

Bărbatul se uită urât la soţie, dar nici de data asta nu-i zice nimic.

Poliţistul: – În plus, nu purtaţi nici centura de siguranţă, aşa că o să primiţi şi puncte de penalizare.
Şoferul: – Domnule, am dat-o jos după ce m-aţi oprit, în timp ce vă îndreptaţi spre maşină.
Soţia: – Ionele, nu mai minţi, recunoaşte că n-o aveai. Nu porţi niciodată centura…
Şoferul: – Femeie, mai taci odată!!!
Poliţistul: – Doamnă, soţul dumneavoastră se comportă aşa tot timpul?
Soţia: – Nu, domnule poliţist, doar când e beat face aşa.